из двух разных управлений: по геологоразведке и по сельскому строительству. Один другому:
- Когда разваливалась партия, он вышел из нее с помпой.
- Подождите, Василий Антонович. Вы это о ком?
- Да у нас в сейсморазведочной партии был такой механик Замазкин.
- И что же?
А то, Иван Никанорович, что он, как выяснилось, и теперь еще в тундре сидит.
- Да что Вы говорите!
- Представьте себе! Ведь когда начала разваливаться сейсмопартия и все оборудование и технику начали растаскивать все, кому не лень, Замазкин захватил вагончик, втащил в нее новенькую помпу, а цистерну с горючим припрятал в густом ельнике.
- Постойте, Василий Антонович, а как же продукты?
- Он и это продумал, стервец. Замазкин со своей помпой перемещается по тундре и выкачивает воду из любого озерца, которых там великое множество, собирает рыбу, сушит ее, солит и еще на обмен остается.
- Интересно, а с кем же он бартерные отношения завел?
- С аборигенами. У них оленина, теплая одежда, курево, сухари.
- Хорошо устроился ваш механик Замазкин! А как ваш новый начальник управления по геологическим изысканиям?
- Специалисты наши говорят, что он прежде в торговле работал. Когда к нему с докладом идут, он так и говорит:
- Я в вашей геологии не копенгаген, так что не морочьте мне голову вашей терминологией. Лучше, говорит, найдите месторождение хорошего песка для бутылок.
- Для бутылок?
- Вы водку пьете?
- Пьем.
- И другие пьют. Значит, деньги будут в управлении!
- А как же полезные ископаемые для нужд края?
- Заказы будут, тогда и искать станем. А пока ищите песок.
- А как ваш новый хозяин, Иван Никанорович?
- Да, к нам тоже прислали сверху, сказали, что специалист.
На самом деле он, оказывается, художником-оформителем работал. Еще, говорят, немного живописью баловал. К нему идут просить построить птицеферму на селе, поскольку в своих отечественных курах нужда возникла, а он: “Я что, нарисую вам птицеферму?”
Просят коровник люди их другого района, а он опять: “Нет средств, пусть вам ферму коровы хвостами намалюют”.
А если деньги на горючее для посевной просят, так оторвется от мольберта, который тут же в кабинете поставил, и скажет: “Я что вам тут, деньги рисую!”
И действительно, не деньги он рисует, а обнаженную маху. И натурщица где-то тут же рядом...
- Словом, Иван Никанорович, вы тоже со своим руководителем маху дали.
Июнь 99 г.
МАЛИНА В РОТ
Два старых приятеля идут с удочками на пруд, что недалеко от села.
- Ты чего это, Матвеич, молчишь? Я тебя на карася позвал, чтоб посидеть рядком, поговорить ладком, давно не виделись... - Голова болит, Колюня. Вчера дачник Аверин баню обмывал. И меня позвал.
- То-то я смотрю ты такой осоловелый, еле плетешься, того гляди в кусты свалишься.
- А чего это Аверин тебя угощал? Сруб ставить ему помог?
- Да нет, просто подсказал, где хороших и ровных бревен можно без проблем навалить.
- И где же?
- У нас рядом с дальним огородом небольшой ельник оставался. Да ты знаешь его. Вот мы его и ухандокали.
- Так те ели неписаную красоту создавали, а вы, едрена вошь, на какую-то паршивую баню их пустили.
- Кому, брат, красота, а кому польза!
- Велика польза с аверинской бани.
- Да ладно, Колюня, не дави на мою несознательность. Тоже мне, деятель отыскался, малина в рот!
- Я тебя, Матвеич, позвал карася подергать, о приятном поговорить, а ты бухтишь не по делу, аж тошно от тебя. Надо же! Лесок спилили. - Вспомнил бы, дурень старый, как мы в нем еще детьми играть любили.
- Вот если бы, Колюня, ты не в городе жил, а через дом от меня, как в детстве, то знал бы дотошнее, почем тут у нас фунт лиха. А ты приедешь в Горячие Куличи летом на месячишко, бабку попроведать, отдохнешь, да и уедешь восвояси. А мы лудимся, как медные котелки промеж работой и выпивкой. И не до красоты тут вовсе, малина в рот!
- Темный ты мужик, Матвеич. Не пить бы тебе, а серьезно резьбой по дереву заняться. Такие бы узоры навыковыривал, что всю округу прославил бы ими. Я ведь знаю, как ты умеешь с деревом работать, когда пожелаешь.
- Мать честная, Колюня, а где же наш пруд?
- И точно, где?
Обронив удочки среди луга, приятели заторопились к берегу.
- Матвеич, погляди, что сделали! Тут плотину срыли. Вода ушла в эту огромную брешь.
-А сюда эти негодники рыбу отловленную кидали, малина в рот! Смотри, какая чешуя крупная!
- Надо же, всю воду спустили, Матвеич. Такой чудесный пруд был.
- То я слышал, что в этом краю бульдозер тарахтел. По вечернему туману звук хорошо доносился с этой окраины.
- Ну, вот и конец рыбалкам.
- Да, брат, теперь надо только на транспорте за семь верст трёхать. Пешком не находишься.
- Правильно, Матвеич, теперь сюда года четыре и не суйся, пока плотину восстановят, пока рыбешку запустят, пока она разведется и повзрослеет...
- Такую красоту испоганили. Какой несознательный человек сделал это ради своей пользы.
- Такой же, как и вы с дачником Авериным. Вы лес спилили, а этот пруд спустил.
- Да, Колюня, как-то неладно мы жить стали, малина в рот.
Июнь 99 г.
БОЙКАЯ ТОРГОВЛЯ
Пятница. Вечерняя электричка. Муж и жена Звонаревы едут на дачу.
Оба устали после работы. Народу тьма. Едва удалось сесть. На их сиденье, у окна, устроился молодой человек с бутылкой пива в руке. Напротив сидят старик в очках, полная женщина с кошкой в корзинке и девушка с бестселлером.
Жара. Парень пьет пиво и утирает лицо платочком. Девушка в короткой юбке постоянно раздвигает полные ножки, чем приводит в смущенье парня с бутылкой пива. Но вот электричка трогается и в вагоне становится прохладнее.
Парень ставит пустую бутылку на пол, закрывает глаза и хочет заснуть. Вдруг в вагон входят продавцы газет и наперебой начинают рекламировать свои издания.
- “Мир новостей”, “Московский комсомолец”, “Аргументы и факты”, - отбарабанила одна женщина.
- “Спид-Инфо” - вставляет другая, - самый свежий номер!
- Спид-Инвайт, - калечит название старик в очках. - А что, и газета с клубничкой и напиток к жаре, как говорится, два в одном! Вполне забористо!
Парень, которого разбудили зычные голоса продавцов газет, улыбнулся дедовой шутке. Зато лысого мужчину на соседнем сиденье справа никакие голоса не смогли разбудить. Он уже заснул с храпом.
- “Комсомольская правда-толстушка”, с программой телевиденья на неделю, - выкрикнула еще одна продавщица.
- Раньше была просто “Комсомольская правда”, а теперь она стала “толстушка” - недовольно проворчала полная женщина с кошкой.
- Раньше она была молодая, - съязвил дед в очках, - а теперь, с возрастом пополнела...
Женщина с кошкой обиженно надула губы и отвернулась от старика в очках. Ей явно не понравился намек на ее телосложение. Зато парень с девушкой переглянулись понимающе и вкрадчиво улыбнулись дедовой подначке.
- Минуточку внимания, - берет слово продавец книг. Извините. Что отвлеку вас от ваших размышлений или бесед, но я хочу предложить вам вот эту прекрасно оформленную книгу под названием “Огонь желаний”. Этот роман о настоящей мужской дружбе, о любви одного из героев к молодой особе из новоявленного Высшего Света и о том, как разворачиваются дальнейшие события в этом остросюжетном произведении.
- Правильно подмечено, - обращается к Звонареву старик в очках, - что мужчины постоянны в своих взглядах на возрасты: друзей они обожают старых, а женщин предпочитают только молодых...
Звонарев криво усмехнулся и покосился на свою жену, потом оценивающе взглянул на девушку напротив, которая снова раздвинула ножки, наверное, из-за жары...
- Как сложится дальнейшая судьба героев романа, вы можете узнать, купив эту книгу...
- Даст или не даст, - вот мудрость жизни! - старик в очках был явно в ударе. Ему нравилось, что парень и девушка чутко реагировали на каждую его шутку.
- Отпускная цена книги...
- В прежнее время летние месяцы именовались как “отпускная пора”. А теперь это слово срослось с другим понятием: отпускная цена.
- Так произошло и со словом “крутой” - поддержал старика Звонарев. - Раньше это был крутой склон, крутой кипяток. А теперь - крутой парень, бизнесмен.
- Пломбир шоколадный с орешками, шесть рублей! - раздается грубый голос мороженщицы.
- Пальчиковые батарейки “Дюросел”, срок годности до 2010 года, четыре батарейки по 10 рублей.
- Чей-то зычный голос пробивает свою рекламу:
- Средство для борьбы с тараканами!
- С кем угодно ты борись, а с тараканом - не берись!
- Почему? - спрашивает девушка у старика в очках.
- Потому что бесполезно. Помните песню про четырех тараканов и сверчка?
- Нет, - говорит девушка смущенно и сдвигает полные ножки.
- Свежее пиво, картофельные чипсы, клюква в сахаре...
- Не электричка, а Ленинградский рынок! - говорит возмущенно женщина с кошкой. - Никакого покоя от этих продавцов!
На остановке машинист предупреждает по радио:
- Продажа без лицензий в электропоезде запрещена. За нарушение - штраф!
Пассажиров предупреждаем, что МПС за качество приобретенных товаров ответственности не несет!
- В электричке все как по всей стране: и будто бы запретили, и тут же от ответственности ушли, - говорит старик в очках.
- Добрый вечер, уважаемые пассажиры. Вы в основном едете на дачу. А на дворе весна, время сажать. Значит, вам нужны семена. Если вы не купили заранее, то я предлагаю вам отличные семена всевозможных овощей и цветов со стопроцентной всхожестью.
- Разве такое возможно? - спрашивает у продавца жена Звонарева.
- Конечно возможно, - отвечает ей старик в очках. - Это означает, что Вы посадите их, и все сто процентов семян не взойдут...
Раздается смех вокруг. Озадаченный продавец семян
быстро уходит от любителей позубоскалить.
- Не поездка на отдых, а сплошные катаклизмы, - ворчит полная женщина.
- Катаклизмы для некоторых людей, - говорит старик, - все равно, что клизмы для кота.
Молодые переглядываются меж собой, глядят на женщину с кошкой и еле сдерживают смех.
- Ручки гелевые, пять рублей.
- Ножи, вилки, ложки, недорого.
- Детские игрушки, - зазывает бойкая женщина. - Прыгают, светятся,
брызгаются…
- брызгаются кислотой, плюются, - подхватывает в той же тональности рекламу
игрушек веселый старичок.
Молодые бурно реагируют на его шутку.
Вдруг с грохотом открываются двери вагона и раздается выстрел.
Подпрыгивают почти все. И даже лысый мужчина, которого не смогли разбудить все прежние торговцы.
- Не бойтесь, это холостой выстрел, - говорит басом очередной продавец. Огромный мужчина весь увешан оружием от пистолетов и мин до автоматов и гранатометов. - Имеется широкий ассортимент современного стрелкового оружия отечественного производства, - рекламирует товар продавец оружия, делая акцент на слове “отечественного”. Теперь это слово придает товару особую предпочтительность при его покупке.
Тут же в вагон вошли двое мужчин с гармошкой и мандолиной и запели дуэтом какую-то давнюю песню, навевающую что-то военное, грустное, судьбинное...
- Мы работаем напрямую с заводами-изготовителями, - поэтому цены у нас вдвое ниже рыночных, - невзирая на певчих, рекламирует товар продавец оружия. Если вам в городе предложат этот пистолет Макарова за три косых, то я отдам всего за полтора. А эта “муха” классно снимет как любой танк, так и бронированный “мерседес” с вашими конкурентами. И стоит всего-то пять косых. А с этим “АК” вы горя не будете знать. Новейшая штуковина, я вам скажу! Так что, господа хорошие, пользуйтесь случаем.
Звонарев посовещался с женой и решился на покупку.
- Ну и кого шмалять собираетесь, - спросил веселый старик у счастливого обладателя новейшего “АК”.
- Шмалять я не собираюсь никого, да больно уж вещь хорошая! - ответил Звонарев, любовно поглаживая вороненую сталь автомата.
- К тому же говорят, что это выгодное вложение, - пояснила жена Звонарева.
А дуэт мужчин у самого входа в вагон пел в это время:
Эх, как бы дожить бы,
До свадьбы-женитьбы
И обнять любима-аю свою...
Июль 99 г.
